Прием звонков:

Пн-Вс 9:00 - 18:00

Пишите нам:

elena@psyevo.by

+375 (29) 630–89–92

Перезвонить Вам?

О границах личности в четырех пунктах

05 октября 2020

84

Елена Овчинникова

Личные границы

«Ничего не изменится», «другим хуже» и «не встречалась с таким, тебе не показалось»? Слышали подобные фразы или чувствовали, что человек пробует навязать свои взгляды и ценности? Читайте статью – разбираемся, как деликатно, но твердо отстаивать интересы и убеждения, не обижая собеседника.

Границы – что это?

Представьте идеальный дом для жизни. Вы хозяин, вам комфортно и защищенно, никто не приходит без разрешения с советами перекрасить стены или сменить обстановку.

В примере дом – ваши границы личности. Условно это психологическое личное пространство. Их окончательное формирование определяет вас как взрослого человека. Можно жить отдельно от родителей с 18 лет, но выстроить личные границы только к 30.

В понятие «личные границы» входят ваши:

  1. Образ себя – видение и оценка себя, как человека, своих качеств, внешности и способностей.
  2. Убеждения и ценности – мнение о хорошем и плохом, собственных возможностях.
  3. Право принимать решения самостоятельно и жить по своим принципам – выбираете, как хотите и готовы взаимодействовать с людьми.

Подумайте: насколько вы счастливы, когда ваши интересы игнорируют или если постоянно заботитесь о чужих чувствах, пренебрегая своими? Хотите изменить ситуацию? Читайте дальше.

Умение отстаивать границы зарождается в детстве и зависит от убеждений. Последние формируются несколькими способами:

  • подражание – дети наблюдают за родителями и неосознанно усваивают их модели поведения;
  • воспитание – мама и папа передают свой опыт детям, учат жизни;
  • наблюдение – взрослый человек анализирует собственные чувства, поведение и делает выводы.

Протестируйте себя: какой механизм или механизмы используете вы? Узнать тебя лучше поможет гештальт-терапия в Минске.

Какие бывают границы?

Кроме основного деления на здоровые и нездоровые, границы делятся на:

  1. Прозрачные – у людей, которым важно иметь одинаковое или общее мнение с другими. «Если я думаю не так, как остальные, я неправильный».
  2. Губчатые – у тех, кому тяжело формировать собственное мнение и проще принять чужое. «Не знаю, как лучше, решай ты», «сделаем, как скажешь».
  3. Ригидные – у людей, дающих жесткий отпор любым нарушителям своих границ независимо от ситуации, не умеющих проявлять гибкость. «Так должно быть, без исключений».

Причины – в страхе быть отверженным, боязни одиночества, отсутствии веры в себя и неспособности сопереживать. Повзрослейте и возьмите ответственность за жизнь на себя. Всегда найдутся люди, понимающие и поддерживающие ваши ценности, не корректируйте их под партнера. Но старайтесь развивать эмпатию, чтобы смотреть на ситуацию с разных сторон. Развивать эмпатию отлично помогает психотерапия в группах.

Как понять, что границы нарушают?

Разбираемся, как себя вести, на конкретных примерах. Осторожно, если заметите за партнером попытки:

  • дать непрошеный совет и научить жизни – «я разбираюсь лучше, послушай...», «на твоем месте я...». Возвращайте ответственность, отстаивайте право на опыт и формирование собственного мнения;
  • навязать свое мышление и обижаться, если не принимаете его как безусловную истину – «как такое можно читать/смотреть», «ерундой занимаешься». Обсудите, что разным людям интересны и важны разные вещи или предложите каждому остаться при своем мнении;
  • контролировать ваше поведение – «так себя вести нельзя». Отстаивайте право самостоятельно принимать решения. Взрослый человек можете поступать, как считает правильным, если это не нарушает права и свободы других людей;
  • переложить на вас ответственность за собственную жизнь – «у меня не получается из-за тебя». Спросите, нужен ли человеку совет и если он согласится, расскажите, как видите ситуацию;
  • высказываться о вашем характере и личности в негативном ключе – «ты лентяйка», «не следишь за собой». Пользуйтесь тезисом «мое тело – мое дело». Не подстраивайтесь под чужие стандарты красоты.

Личные границы не обязательно нарушают извне. Сами цените собственные усилия? Вспомните: часто на «спасибо» отвечаете «не за что»? Это тоже обесценивание. Говорите «пожалуйста» в аналогичных ситуациях – воспитывайте внутреннее уважение к собственному труду.

Как выстроить и сохранить границы?

Предупреждаем: это не недельный процесс, настройтесь на долгую работу. Обдумайте:

  1. Чего хотите. Мыслите не только глобальными категориями типа «счастья и взаимной любви», а детализируйте их до конкретных ситуаций.
  2. Что для вас приемлемо, а что – категорически нет. Обсуждайте это с партнером – без диалога невозможно работать над отношениями.

Прочитали и запомнили? Теперь примерьте статью в противоположной роли: возможно вы тоже нарушаете границы других людей и обесцениваете их действия? Проанализируйте свои поступки и постарайтесь относиться к окружающим бережно и уважительно. Мир людей, уважающих личные границы окружающих – не утопия.

Остались вопросы?

Свяжитесь со мной любым удобным способом или оставьте заявку!

* - поля, обязательные для заполнения

Менеджер по обработке заказов