Кризисы семейных отношений в первые годы брака

Нет универсального опыта семейных взаимоотношений и, значит, универсального алгоритма, как их исправить. Но есть похожие паттерны поведения, которые психотерапевты наблюдают в своей практике.

Поэтому я как семейный психолог могу говорить о кризисах в семье в первые годы брака и выделить несколько случаев, которые встречаются наиболее часто. Эта информация поможет распознать риски со своей стороны, даже если вы еще не в браке. Например, базовые завышенные ожидания к партнёру, которые неизбежно разрушатся. Или закрепленные родительские паттерны поведения.

Наиболее частые причины кризиса в семье в первые годы брака

1. Ожидание-реальность.
   Люди формируют в своей голове персональные идеальные образы, а когда встречают партнёра или партнершу, его или ее образ может на фоне влюбленности и необъективной оценки реальности наслаиваться на идеализированный образ второго человека.
   После брака, когда чувства успокаиваются и люди сталкиваются с жесткой реальностью, ожидаемые качества партнёра испаряются. Мы обнаруживаем, что наши взгляды могут не сходиться, ценности конфликтуют, характер и привычки не совпадают – этот процесс совершенно нормальный, но мы не всегда можем быть готовы к реальности и разрушению ожиданий.
   Еще люди могут быть уверены, что сейчас смирятся с недостатками партнера или партнерши, а в браке исправят и подстроят под себя неудобные привычки человека. А второй человек в это время уверен, что его принимают таким, каким он или она есть.
   Представьте, если такое желание переделать партнера у двоих. Поэтому после брака начинается противостояние за реализацию досвадебных ожиданий.
   
2. Вся власть – у родителей.
   Молодая семья фактически оказывается под внешним управлением родителей одной из сторон или двух сразу.
   Такое складывается по разным причинам. Родители:
   
   • не пережили синдром опустевшего гнезда;
   • не воспринимают взрослого ребенка как самостоятельного субъекта;
   • отказываются сепарироваться от ребенка и вмешиваются в личную жизнь, а ребенок не может пресечь нарушение границ его/ее жизни и семьи;
   • хотят реализовать свои амбиции, мечты и желания, которые не случились в их жизни.
   Важно отличать советы и поддержку от давления и грубого вмешательства в личное пространство семьи. Часто люди маскируют это под заботу и мотивируют благими намерениями.
   
   
3.  Жизнь по родительским сценариям.
   Мы можем подсознательно впитывать и проецировать родительскую модель семейных взаимодействий или осознанно выбрать устройство своей семьи или поведение конкретного родителя как образец для точного копирования.
   
   
4. Неготовность молодых людей к «взрослой жизни».
   Не все молодые и влюбленные пары оказываются готовы к семейной жизни, когда нужно вступать в конструктивную коммуникацию, решать проблемы, налаживать быт и разделять обязанности. Обоим партнерам важно быть психологически готовыми к браку и родительству, если оно запланировано. Иначе молодые люди начнут воспринимать построение семейной жизни как тяжелый дополнительный труд или вовсе отрицать проблемы:
   
   • иллюзиями и отказом работать над отношениями, используя фразы «главное в паре – это любовь. Любовь решает все проблемы»;
   • дискриминацией и неравным распределением ролей, когда эмоциональный комфорт в паре перекладывается на одного человека, так же поступают с заработком, домашними обязанностями и, в будущем, воспитанием детей.

Пойти на семейную терапию к психотерапевту – смелое решение. Признание, что проблема есть – ощутимый шаг на пути к ее решению. Впереди немало работы, но результаты парной терапии быстро ощущаются хотя бы по тому, что партнёры учатся разговаривать и слышать.